Era un tio tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas
y se pincho con el as de espadas.
MELODIA DE FONDO (PULSA PLAY)
martes, 9 de noviembre de 2010
Chorradas... Espalda
Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el
pecho le daba la espalda.
pecho le daba la espalda.
Chorradas... Autobiografia
Era un tio tan insignificante, tan insignificante, que no
aparecia ni en su autobiografia.
aparecia ni en su autobiografia.
Chorradas... Medias
Era una tia tan flaca que se tenia que hacer nudos en las medias
para que se la notasen las rodillas.
para que se la notasen las rodillas.
Estupideces... Carnaval
Tienes tantas varices que puedes ir al carnaval disfrazada
de mapa de carreteras.
de mapa de carreteras.
Chorradas... Pendientes
Era una tia que tenia la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan
pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los
pendientes la mataron.
pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los
pendientes la mataron.
miércoles, 7 de julio de 2010
Jaimito... ¿Que significa...?
Jaimito se asoma a la ventana y un vecino le dice a otro:
-Capu...
Jaimito le dice a su padre:
-Papa, ¿que significa Capu...?
-Significa amigo.
Se inventa su padre.
Jaimito se asoma y el vecino vuelve a decir:
-Mier.. y Ost...
Jaimito le dice a su papa:
-Papi, ¿que significa mier..?
-Significa abrigo.- Responde.
-¿Y Ost..?- Vuelve a preguntar Jaimito.
-Significa galletas.-
Responde su padre.
Al cabo de unos dias es el cumple de Jaimito, llegan sus amigos y dice Jaimito:
-Pasad Capu... y dejar vuestras mierd... que voy a repartir Osti....
miércoles, 23 de junio de 2010
Tontos... Tarta de pepino
Va 1 tonto a una panaderia:
-Tienes tarta de pepino?-
-No que esta muy mala-
Al dia siguiente van 10 tontos a la panaderia:
-Tienes tarta de pepino?-
-No que esta muy mala-
Al dia siguiente van 100 tontos a la panaderia:
-Tienes tarta de pepino?-
-No que esta muy mala-
La dependienta piensa y entonces se da cuanta de que al dia siguiente iran 1000 tontos. Entonces se pasa la noche haciendo tartas.
Al dia siguiente van 1000 tontos a la panaderia:
-Tienes tarta de pepino?
-Si.
-A que esta muy mala.
Jaimito... Los tiempos
En la escuela, la profe le pregumta a Lucy:
-Dime en que tiempo esta ERA RICA-
-En pasado- Responde la niña.
-Jaimito, en que tiempo esta SOY HERMOSA- Pregunta la profesora.
-En exceso de imaginacion- Responde Jaimito.
martes, 25 de mayo de 2010
Idiomas... Avión
Va un español, un chino, un inglés y un francés en un avión.
El avión lleva mucho peso, entonces tiran las maletas.
El avión sigue cayendo, alguien se tiene que suicidar.
El inglés:
-Por Inglaterra y su cerveza, yo me tiro de cabeza.
Uno muerto.
El francés:
-Por Francia y sus tortillas, yo me tiro de rodillas.
Dos muertos.
El español:
-Por España y su vino, a la p.... m...... el chino.
Coge al chino y lo lanza.
El avió sigue volando en buen estado.
sábado, 8 de mayo de 2010
domingo, 2 de mayo de 2010
Mama, mama... Mosquitos
-Mama, mama, los mosquitos me vienen a picar.-
-Pues apaga la luz y no veran nada.-
El niño apaga la luz y ve una luciernaga.
-Mama, ahora me buscan con linterna.
Animales... Cerdo
Le dice un cerdo a su madre:
-Mama, mama, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?-
La madre responde:
-Por que si lo tuvieras en la espalda, serias una hucha.-
Lepe... Champú
Le dice un lepero a su mujer:
-Traeme el champú, que me estoy bañando-
La mujer responde:
-Pero si esta en la bañera-
El lepero responde:
-Ya, pero pone que es para pelo seco, y lo tengo mojado-
Otros... Doctor y militar
Una amiga le dice a la otra:
-Vi salir a un doctor de tu casa y no estas mala, ¿Qué hacia en tu casa?-
Ella responde:
-¡Y tu que! Vi salir a un militar de tu casa y no estamos en guerra-
Borracho... Discutiendo
Un hombre caminando se para delante de la puerta de un bar, apoya la oreja y escucha:
-¡¡¡Borracho, loco, trolero!!!
El hombre entra y pregunta:
-¿Estais discutiendo?-
El camarero responde:
-No, estoy pasando la lista.
jueves, 1 de abril de 2010
Borracho... Gastos
-¡¡¡Te lo gastas todo en cerveza!!!
-Si hombre, y el coñac y el vino me lo regalan.
-Si hombre, y el coñac y el vino me lo regalan.
Borracho... Contra el alcohol
-Yo doy 200 euros contra el alcohol.
-¡¡Anda ya!!
-Si, me lo gasto y así menos gente puede beber.
-¡¡Anda ya!!
-Si, me lo gasto y así menos gente puede beber.
Borracho... Monja
Va un borracho caminando, se encuentra una monja.
El borracho se tira encima y le pega tres hostias.
Luego dice:
Levántate Batman, y sigue luchando.
El borracho se tira encima y le pega tres hostias.
Luego dice:
Levántate Batman, y sigue luchando.
Borracho... Cervezas
-Hola majete, en esa mochila tengo unas latas de cerveza, si adivinas cuantas ahí, te regalare las seis.
Idiomas... Árabe
Ascensor: Aliba-ba
Beso: Mojamelajeta/Salivavasalivaviene
Chica, baja de la moto: Maja, bajalarajadelaJamaha
Disparar: Balava
Beso: Mojamelajeta/Salivavasalivaviene
Chica, baja de la moto: Maja, bajalarajadelaJamaha
Disparar: Balava
Idiomas... Chino
Cabello sucio: Chin-Champú
Despeinado: Chin-Peine
Divorcio: Chao-chochin
Embarazada: Ta-incha
Despeinado: Chin-Peine
Divorcio: Chao-chochin
Embarazada: Ta-incha
Idiomas... Zorro
Va un zorro inglés por el bosque y se choca con un burro español.
El zorro dice:
-I am sorry.
El burro contesta:
-I am burri.
El zorro dice:
-I am sorry.
El burro contesta:
-I am burri.
Idiomas... Japones
Barrendero: Yoquito Lacaca
Bomba atómica: Nicaca Keda
Desnudarse: Sakate Lateta
Diarrea: Cagao Toito
Acabar: Yá Tah
Papel de baño: Yokito Kaquita
Piloto de Formula 1: Po-poco Memato
Bomba atómica: Nicaca Keda
Desnudarse: Sakate Lateta
Diarrea: Cagao Toito
Acabar: Yá Tah
Papel de baño: Yokito Kaquita
Piloto de Formula 1: Po-poco Memato
Idiomas... Nombres
El ministro chino sin cartera: Me Lan Kítao
El jefe de aviación ruso: Mekai Ploff
El ministro de hacienda japonés: Nikito Nipongo
El jefe de aviación ruso: Mekai Ploff
El ministro de hacienda japonés: Nikito Nipongo
Idiomas... Silla
Hay un moro vendiendo sillas, y el cliente pregunta:
-¿Cuánto vale esta silla?
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?
-¿Cuánto vale esta silla?
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?
Lepe... Colesterol
Va un lepero con las piernas arqueadas y un amigo le pregunta:
-¿Por qué vas con las piernas así?
-Por que el médico ha dicho que tengo colesterol y que los huevos ni tocarlos.
-¿Por qué vas con las piernas así?
-Por que el médico ha dicho que tengo colesterol y que los huevos ni tocarlos.
Lepe... Zapatos de cocodrilo
Va un lepero a una zapatería:
-Disculpe, ¿cuánto valen estos zapatos?
-300 euros.
-Vaya, ¿por qué son tan caros?
-Por que son de cocodrilo.
El lepero coge a un amigo suyo y se van al Nilo a cazar cocodrilos.
Al cabo de un rato:
-Jopetas, matamos unos cuantos más, pero si no llevan zapatos nos vamos a casa.
-Disculpe, ¿cuánto valen estos zapatos?
-300 euros.
-Vaya, ¿por qué son tan caros?
-Por que son de cocodrilo.
El lepero coge a un amigo suyo y se van al Nilo a cazar cocodrilos.
Al cabo de un rato:
-Jopetas, matamos unos cuantos más, pero si no llevan zapatos nos vamos a casa.
Se abre el telón... Monstruos S.A.
Se abre el telón:
Sale la duquesa de Alba y Michael Jackson.
¿Cómo se llama la película?
Monstruos S.A.
Sale la duquesa de Alba y Michael Jackson.
¿Cómo se llama la película?
Monstruos S.A.
Se abre el telón... En diana dos y la última cruzada
Se abre el telón:
Sale un arquero con tres flechas y una diana.
Tira una flecha y da en medio, tira otra y da en medio, tira la última y se va de lado.
¿Cómo se llama la película?
En diana dos y la última cruzada.
Sale un arquero con tres flechas y una diana.
Tira una flecha y da en medio, tira otra y da en medio, tira la última y se va de lado.
¿Cómo se llama la película?
En diana dos y la última cruzada.
Se abre el telón... Ve ya y la ves, tía
Se abre el telón:
Sale una tía diciendo: "Tengo que ir a verla, tengo que ir...".
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir el telón: Sale la misma tía diciendo lo mismo.
¿Cómo se llama la película?
Ve ya y la ves, tía.
Sale una tía diciendo: "Tengo que ir a verla, tengo que ir...".
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir el telón: Sale la misma tía diciendo lo mismo.
¿Cómo se llama la película?
Ve ya y la ves, tía.
Se abre el telón... El vello durmiente
Se abre el telón:
Sale un pelo en una cama.
¿Cómo se llama la película?
El vello durmiente
Sale un pelo en una cama.
¿Cómo se llama la película?
El vello durmiente
Se abre el telón... El tinto básico
Se abre el telón:
Sale un tetra brik de Don Simon.
¿Cómo se llama la película?
El tinto básico
Sale un tetra brik de Don Simon.
¿Cómo se llama la película?
El tinto básico
martes, 30 de marzo de 2010
Se abre el telón... La mona Lisa
Se abre el telón:
Sale una mona, le atropella una apisonadora.
¿Cómo se llama la película?
La mona Lisa
Sale una mona, le atropella una apisonadora.
¿Cómo se llama la película?
La mona Lisa
Se abre el telón... Aeropuerco 78
Se abre el telón:
Se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo
aviones.
¿Cómo se llama la pelicula?
Aeropuerco 78
Se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo
aviones.
¿Cómo se llama la pelicula?
Aeropuerco 78
Se abre el telón... Rió deja Neiro
Se abre el telón:
Primer Acto: Sale un hombre, se cae al agua y sale negro.
Segundo Acto: Sale otro hombre, se cae al mismo agua y sale negro.
Tercer Acto: Sale otro hombre, se cae al mismo agua y sale negro.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Rió deja Neiro
Primer Acto: Sale un hombre, se cae al agua y sale negro.
Segundo Acto: Sale otro hombre, se cae al mismo agua y sale negro.
Tercer Acto: Sale otro hombre, se cae al mismo agua y sale negro.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Rió deja Neiro
Mama, mama... Egoista
-Mama, mama, en el cole me llaman egoísta.
-Pues diles que mierda para ellos.
-No, para mí, para mí...
-Pues diles que mierda para ellos.
-No, para mí, para mí...
Mama, mama... Sujetador
-Mama, mama, cómprame un sujetador que ya tengo 13 años.
-No quiero.
-Mami, ¡Que ya tengo 13 años!
-Que no te lo comprare.
-Jope mami.
-Que te he dicho que no, Arturo.
-No quiero.
-Mami, ¡Que ya tengo 13 años!
-Que no te lo comprare.
-Jope mami.
-Que te he dicho que no, Arturo.
Mama, mama... Mentiroso
-Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso.
-Calla hijo, ¡que tu no vas al cole!
-Calla hijo, ¡que tu no vas al cole!
Mama, mama... Mariquita
-Mama, mama, en el cole hay un niño que me llama mariquita.
-¿Porqué no le pegas?
-Ay..., ¡es que es tan mono!
-¿Porqué no le pegas?
-Ay..., ¡es que es tan mono!
Mama, mama... El termómetro
-Mama, mama, el termómetro ha bajado.
-¿Cuánto hijo?
-2 metros, se ha caído al suelo.
-¿Cuánto hijo?
-2 metros, se ha caído al suelo.
Mama, mama... Ver la tele.
-Mama, mama, puedo ver la tele?
-Vale, vela todo el rato que quieres, pero sin encenderla, ¿eh?
-Vale, vela todo el rato que quieres, pero sin encenderla, ¿eh?
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